Need on inimesed, kes kõik salaja vihkavad, et lennujaamas käivad 💲💲💲

Kui kavatsete lähitulevikus lendu imet teha, on see teie jaoks.

Sagedate lendlehtede puhul on see nimekiri teie lemmiklooma peevedele meeldetuletus - ja me jagame neid.

Teised meist siin on hämmeldunud nende Disney perede, bakalaureuse erakondade ja teiste häirivate lennujaama amatööridega, kes põrkuvad läbi terminali, nagu nad lihtsalt uuel planeedil uinuvad.

Reisijatele, bachelors, et. al ... See on avaliku teenuse teade.

Ära ole see kutt.

Need 10 faux pas on raske jälgida, häirida iga reisija ja maksma teile raha iga kord, kui te sõidate.

Vältige neid ja võite lennata läbi lennujaama sellise proti armu nagu George Clooney "Up in the Air".

1. See poiss, kes tuleb turvalisuse tagamiseks täielikult ettevalmistamata

Sageli võib alati näha seda tüütu amatöörit turvareal.

Nad kannavad saapaid, millel on 18 käerauad või kingad, mis püsti hüppavad a la 1887-le.

Nende sülearvuti on maetud oma kotti põhjas, nii et seda ei ole võimalik eemaldada, kui aluspesu pole asetamata.

Nad on kaetud nii palju metalltoiteid, mida inimkeha võib hoida.

Nad kannavad kardina all kummiku all kardigant ja ei mõista, et kõik peavad välja saama - kuni nad on täiesti võimelised kogu rea varjama.

Kui te pole 90-ndate sitcomi iseloomu, ei ole lendamine midagi viimast hetke. Sa tead, et see juhtub.

Valmistage vastavalt ette: kandke mugavat libisemiskindlat kingitust, varsti lisavarustust hilisemaks, kinnitage paar kerget kihti ja hoidke oma sülearvuti ebasobivast.

2. See kutt, kellel puudub idee, mis on turvalisuse kaudu lubatud

FOXi uudiste keeruline või kes seda näib, võib lennujaama turvalisus põhimõtteliselt olla kahte reeglit:

3 untsi (või vähem) vedelikku.
Relvi pole.

Ikka näete seda stseeni igal lennul:

Hävituslik perekond sobib Havai-trükitud särgid seisma, sest TSA ained konfiskeerivad hiigelsuuri päikesekaitsetoodete, salongi šampoonide, alkohoolsete jookide, taskunade ja ninja viskamise tähed oma kaasaskantavatest kotidest.

Esiteks, sa ei ole ninja.

Teiseks, isegi kui oled, olete puhkusel.

Lugege juhiseid, laske relvad kodus ja kasutage hotelli šampooni.

3. See kutt, kes ei takista kunagi lendamise kulusid kaevata

"Ma kirjutan kirja," on lause, mille ma kuulsin lennukil 21. sajandil.

Minu jaoks oli mees kõhklema koti-kontrollitasu eest, mida ta maksis lennujaamas saabudes. Kiri kirjutamise häiritud.

Varjatud tasud on tõsine valu ... kui nad on tegelikult peidetud.

Lennufirmade tasud on harva siiski harvad.

Nad on loetletud teie kinnituslehel, kinnitusmeilis oma järelmeetmete meeldetuletussõnumites ja selles tekstis saadab lennufirma teile kell 3 hommikul, kui ta ei saa magada ...

"U up? Btw Kontrollitud kotid maksavad lisatasu. "

Sagedased voldikud ei tea mitte ainult tasude ette, vaid ka seda, kuidas neid maksmata jätta.

Omajõulised reisijad maksavad harva, et lennata.

Selle asemel katavad nad lende ja neid kohutavaid tasusid miilide ja punktidega.

Võite koguda punktid palju rohkem kui lihtsalt sõidavad ka. Kauplemisportaalid, online-uuringud, söögikohad ja krediitkaardid pakuvad ka reisi-eeliseid.

4. See kutt, kes täiesti valesti aru saame

Kinnised kotid ja isiklikud esemed on lennukil lubatud - selged juhised.

Kui mingil põhjusel ei peaks te enne nende väravat jõudmist kontrollima, on enamik lennuettevõtjaid lihtsa vastavuskontrolli: teie kott peab sobima kasti.

See on nagu need plokid mõistatused, mida me laseme väikelastele. Kolmnurkse blokk läheb kolmnurga auku.

Kui teie laps üritab kolmnurka ringi panna, peab ta seda väravat kontrollima ja maksma lisatasu.

Salvesta ennast vaeva ja raha: Lugege oma lennuettevõtja juhiseid ja mõõtke oma kotid kodus.

Ja kui asute kohapeal asju, siis pidage meeles: üks kaasasolev kott läheb ülemisse prügikasti ja üks isiklik asi läheb teie ees istme alla.

Ärge pillake prügikasti oma lahtiselt.

5. See kutt, kes kukub nende sisenemisala ees

Teie piletil on number, mida tavaliselt märgitakse "Zone" või "Boarding Zone".

See on teie pardalepääsu tsooni number.

Kui te ei tea, mida see tähendab, selgitan. Aga just juhul, kui olete unustanud, selgitab teie väravaagent seda - mitu korda - enne, kui nad alustavad pardale minekut.

Te jagate seda numbrit koos reisijate rühmaga ja see näitab, kui kõrgel tasemel saate sõita.

Teie väravaagent helistab numbrile ja reisijad, kellel on nimetatud numbri pilet, saavad lennata ja lennata.

Pileti teiste numbritega reisijad ei tohiks praegu koosneda.

See on nagu DMV. Või Applebee's. Või lasteaed.

Lihtsalt oota, kui keegi sulle helistatakse.

6. See kutt, kes ei mõista istekoha süsteemi

Räägime lasteaedast, vaatame numbreid ja tähti.

Selle hoidmiseks ei arvestata enam kui 40-le (enamikul juhtudel) ja me hoiame tähestiku ainult A-st läbi F.

Kas sa pead minust aeglustuma? Ma tean, et sa arvad, et sa tead tähestikku; sa oled täiskasvanu.

Aga te ei tohi seda teha. Sest sa istud mu istme juures.

Ei, ma olen kindlasti õige. See on minu koht. Teie on üle vaateava. Jah, ma olen väga kindel, sest see on A ja see on F.

Ja kui me töötame rea numbri / istekoha kombinatsiooni koodi lõhenemisel ...

Teil ei pea igal real lõpetama, et kontrollida, kas see on teie rida. Need numbrid on igal lennukil ühes järjekorras. Sama järjekord, mida nad olid olnud aja algusest peale.

Kui olete 22. reas, ärge kontrollige istmeid neljanda rea taga.

Hoidke liinil liikuv ja aeglane, kui näete kahekordset numbrit.

7. See kutt, kes laadib tasuta tollimaksuvabalt

Üks parimaid reisisihkeid on see, et teil on lubatud toitu läbi lennujaama turvalisuse.

Kuid sõnum ei lähe välja.

TSA ei ole keelanud toitu.

Pakkige oma suupisteid ja lõpetage kaebused lennufirma ülemääraste hindade kohta. See kaebus pole olnud huvitav alates 80ndatest aastatest.

Seotud: Veepudelid Lubatud on ka säästev vesi.

Niikaua kui sina oma vett enne turvalisuse läbimist, võtke pudel teie juurde. Enne laevaga täitke see purskkaevu ja vältige lennujaama poe pritsi vett.

Lõpuks tooge oma täispuhutav kaelapadi, kui peate. Sa näed välja nagu juuksed selle uuega, mis kinni jäävad teie kaela ümber, sportlikult kohaliku spordi meeskonna logo, millest sa ei hooli.

8. See kutt, kes seisab nii kiiresti kui lennukid

Okei, isiklikult, ma loodan, et amatöörid ei tee kunagi seda, sest see on nii lõbus vaatama.

Kuid siin on hoiatus sinu pärast.

Kui lennuk maandub ja isegi siis, kui ta väravale takso, on teil vähemalt 15 kuni 20 minutit, enne kui te lennukist välja tuleb.

Kui olete lennuki tagumisel poolel, ilmselt kauem.

Ära seista - sul pole kuhugi minna. Istu maha.

Sa ilmselt ei suuda isegi täielikult seista.

Sa lähed oma peaga prügikasti pritsima, siis jääge kõvera ja kallutama, kuni on aeg oma rida edasi liikuda.

Jahutage, kontrollige oma Instagram-teatisi ja laske oma emal teada, et olete ohutult maandumas.

9. See poiss, kes pakub rohkem kui vaja

Avid reisijad ei kontrolli kotti, kui nad seda ei vaja.

See maksab sageli rohkem kulusid, võtab rohkem aega ja kaasneb oht, et kott ei jõua sinna samas linnas. Nad teavad ka raskeid koti ja suuremahulisi asju nagu kaelapadjad, mida on raske lennujaama kaudu transportida.

Pro ei paku enam kui vaja.

Nädalavahetusel ei ole vaja 27 komplekti varustust. Ka mõned ilutooted võivad ilmselt mõned päevad ka vahele jätta.

Pange see alla põhitõdesid. Hoidke oma kaasreisijatelt aega, raha ja õnnetu hiilgusi.